• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:52 

умер Олег Янковский

01:37 

Portishead
"Magic Doors"



I can't deny what I've become
I'm just emotionally undone
I can't deny, I can't be someone else

when I have tried to find the words
To describe this sense absurd
Try to resist my thoughts
But I can't lie

I've been losing myself
My desire I can't have
No reason am I for

I can't divide or hide from me
I don't know who I'm meant to be
I guess it's just the person that I am

Often I've dreamt that I don't wait
Enjoy the gift of my mistake
Like then again I'm wrong and I confess

I've been losing my self
My desire I can't have
No reason am I for


Portishead
"Magic Doors"


I can’t deny what I’ve become
I’m just emotionally undone
I can’t deny I can with someone else
When I have tried to find the words
To describe this sense absurd
Try to resist my thoughts but I can’t lie

All the muse in myself
My desire I can’t hide
No reason and I thought

I can’t divide they’ll hide from me
I don’t know who I’m meant to be
I guess it’s just the person that I am
Often I’ve felt that I don’t wade
Into the gift of my mistake
Again, again I’m wrong, and I confess

All the muse in myself
думалось, мне что только я лох и пою песни на псевдоанглийском. а тут кто как услышит

00:58 

лень что-либо делать. и лень писать, насколько мне лень.
надо сплавиться в Астрахань на бутылочном плоту.
и хочу общаться, соответственно тоже лениво открывая рот и прожевывая слова

01:32 

все открылось мне 9 мая прошлого года. все за раз. это был самый значительный день в моей жизни. потом на протяжении 4-х месяцев, просыпалась улыбаясь. радовалась каждому утру. и полюбила все, как и саму себя, любила мир. и люди меня полюбили. было очень удивительно наблюдать, как все тянулись ко мне мне, восхваляли, говорили, какая я замечательная, по 2 раза на день мне признавались в любви... девочки, мальчики, знакомые, незнакомые - все. в меня влюбился Егор и я в него влюбилась, но скорее в ответ. но по-настоящему. мне было удивительно, как человек может для меня столько делать, так самозабвенно, такие подвиги он совершал и такие слова говорил, что у меня даже в голове с трудом укладывалось, что это все адресовано мне, для меня и во имя меня. не ожидала в жизни с таким встретиться. первое время было даже неловко, что я не отдаю столько же.
а потом гармония нарушилась. сначала Егор, но в тот момент на нарушение гармонии я пошла сознательно. потому что нужно было жить вдвоем и за двоих, нужно было создавать общую гармонию. и у нас получилось. что-то невероятное! даже у нас появились новые имена - Твердый и Мягкий (инь-янь). и сознательно пошла по тяжелому, неверному пути, хотя все и понимала. но не понимала, к чему это приведет...я начала механически следовать социальным нормам, механические отношения. нет, они не плохи, но они для меня чужды. мне нужно чувствовать каждое движение, каждое дуновение, что по-настоящему жить, а иначе получается дешевая комедия. очень много подстраивалась. и постепенно поставила себя слабой, специально. думала, так принято и так лучше.
а потом были мухоморы и все покатилось к черту. я покатилась в ад. не представляете, как это ужасно. ни с чем более ужасным не встречалась. много раз рассказывала, но не объяснить. Егор тогда меня не поддержал, бросил меня (в буквальном смысле). на лестнице. я не могла сидеть, все время проваливалась. а он оставил меня одну. меня вообще нельзя было оставлять одну. это была моя смерть. еще когда было спокойно, пока Егор меня грубо не выдернул, поняла - смерть. она не страшная, но ничего хорошего там нет и ничего там нет. потом спотыкаясь шли к Марине, только на нее у меня была надежда. подъезд не сразу нашла. ровно через каждые 2 шага выходила из тела и видела все со стороны, нас со стороны видела. из-за этого невозможно было сориентироваться в пространстве, было непонятно куда ступать. постоянная смена ракурса обзора. постоянно падала. Марина думала, что на утро найдет труп.
Егор меня тогда не понял, не поддержал и бросил в тяжелом положении. хотя он наркоман со стажем. я же сначала решила, что есть их не буду, но от Егора услышала: "Не иди тогда с нами, ты нам все испортишь". товарищ, ну ты прекрасно знаешь, что нельзя человека выдергивать в таком состоянии, имеешь представление о волне, с которой человека сбивать не в коем случае нельзя. все же так хрупко. может произойти очень неприятные вещи. вот так. а сам он еще до действия мухоморов проблевался. короче, в этом деле он оказался мне сомнительным помощ0ником.
но это все было давно. и в принципе о роли Егора в том случае не хочу вспоминать. потому что стало понятно, что он слабенький и маленький и о нем надо заботиться. он просто не мог мне помочь и понять не мог.
потом начался нескончаем кошмар. сначала около месяца не чувствовала вообще никаких эмоций. не чувствовала жизни. для меня это невыносимо. и чтобы хоть что-то давать Егору окружила его нескончаемой заботой. я бы, наверно, такого не выдержала бы. через месяца полтора после мухоморов начинаю оживать, еле-еле. и чтобы хоть как-то ускорить процесс ударилась в бесконечные истерики. они были довольно надуманными. и сначала полу-искренними. но потом вошла во вкус. но вы не подумайте, что я закатывала скандалы. нет, но расстраивалась часто. психика превратилась.
психика превратилась в тряпку, все в голове постоянно рушилось, все мои представления о чем-либо.
личность начинала дробиться. ничего не могла с собой сделать. Саша видела меня тот период. ужас! зашуганное существо, не испускающее ни одного жизненного импульса. на людей не могла смотреть. было перед всеми стыдно и страшно.
училась заново жить так с ноября по февраль. очень долго. правда думала, что может до шизофрении дойти.
однако, спасибо моему мозгу, меня осенило. прорвало и за день разложила все на места. в особенности по поводу наших взаимоотношений с Егором. и уже появлялись ростки понимания жизни.
чувствовала, ну вот, скоро конец полумертвецкому состоянию, но и чувствовала, что скоро будет и другой конец.
Егор со мной расстался. хотя очень этого не хотела, и еще к тому в голове стало все просто и наконец могла жить и дарить. трогательное было расставание. даже слишком.
потом он мне постоянно звонил, мы виделись, признавался в любви и ничего вроде не изменилось.
но потом все совсем закончилось. и дело даже не в прочитанной переписке. но она была чудесным поводом себя освободить, не от Егора, а от тотальной привязанности к нему.
сейчас я его по-прежнему люблю, даже, может, более чисто и по-настоящему. он очень дорогой мне человек. надеюсь, что мы с ним еще будем много и хорошо общаться.
легко это описывать, но было совсем нелегко.
и вот пришел момент.
я его почувствовала, и Саша тоже. снова dxm. сначала, было очень тяжело идти по городу. не буду объяснять почему. а потом раз и все и мы абсолютно трезвы и в голове ясно-ясно. встало на место. все стало на место. как тогда в прошлом году. мгновение и все понятно.
я ждала этого моменте и чувствовала, что он будет в это время, в первой половине мая.
спасибо

и теперь я снова улыбаюсь. и на душе светло. цикл завершен.

00:34 

Аквариум

4 мая сходила на Аквариум. ах, прекрасно! в их музыке есть все, что требуется, помогает справиться с сомнениями, в ней есть все. испытала настоящее удовольствие. не буду много рассказывать про концерт. такое не забывается.
потом весь вечер рубились с Сашей в Мортал Комбат. вывод: с гигантским быдлом может справиться только такое же гигантское быдло.
решили с Сашей, что завтра нужно пить декс. чувствовала, что время пришло.

@музыка: Ganpati Beej Mantra

@темы: для памяти

01:05 

да уж. все отлично. но вы куда-то все уходите. бежите.
буду одна..
всех люблю. не хочу никого обижать. не хочу никому делать плохо.
если делаю, извините. какие извинения? уходите. не будьте со мной. меньше всего на свете хочу делать вам больно. и больше всего на свете хочу, чтобы все у вас было хорошо. хотела и хочу делать вам хорошо. будьте счастливы

23:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:20 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:59 

тут с одногруппницей заглянули в кино. хотелось глупого фильма с крутыми спецэффектами и "тыдыщ" повсюду. посмотрели "Люди Х. Россомаха". фильмец слишком уж так себе с кучей всяких нестыковок, да и вообще тя-ляп сделан. но суть не в этом.
я всегда считала, что мои друзья такие фильмы не смотрят. ну если только чисто случайно и подкидывали их секретные спецслужбы. так нет. что-то космическое,
Хильд, !Маргарита, Volven либо посмотрели и он им понравился, либо собираются идти на него в кино.
как вы все это время умудрялись скрывать свою сущность?)) правда, я предположить не могла.

00:43 

поехала сегодня в универ (впервые за последние 2-3 недели). мы не учимся! и завтра не учимся! постоянно такая фигня происходит.
зато купила билет на "Аквариум". у перехода меня поймал кришнаит, вручил книжку и попросил пожертвовать на храм. в кошельке меньше 100 р. ничего не было, сначала поколебалась, сказала, что подойду попозже, потом подразнила себя жадиной и отдала все. теперь сижу без копейки, но зато я получила 1000 благословений, которые подарила одногруппнице вместе с книгой на день рождения. ей очень понравился подарок).
а еще у меня на жопе космонавт

@темы: Будни

00:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:27 

"наша обязанность - не преобретать, а быть"
только что в голове крутилась эта фраза. и через 5 минут слышу ее из уст Борис Борисыча. я же все понимаю.
что же я сознательно загоняю себя в дебри?

00:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:56 

твою мать, я мастерски умею оправдывать людей. особенно тех, кто меня обижает. начинаю анализировать смотреть с разных сторон. и сразу обида проходит, все чистенькие. зато свою вину найду всегда! как-то не выгодно так жить.
вот и сейчас, не сказать, что обвинять собиралась, но ряд вопросов имелся и правомерные. но нет же, теперь начала считать, что их задавать некорректно. как обычно. сама себя облапошиваю

@темы: пум-пурум-пурум-опилки-пум-пурум-пупум-взатылке

11:58 

"нельзя избежать долины слез, но боль будет меньше, если перестать считать себя главным героем собственной драмы". Леонард Коэн

10:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:25 

да, я знаю, что читать чужие письма не хорошо. и знаю, что почти всегда это портит настроение настолько, что дышать невозможно, в висках стучит, сердце вот-вот выпрыгнет, все горит, потом бросает в холод и снова жар, когда перечитываешь.
вот теперь знаю... сдохну сейчас

21:04 

вот и день прошел. из дома так и не выбралась. пялиться в монитор не перестала. а столько приятных событий меня ожидало: велопрогулка, фаершоу в Красноармейском, встреча с Катечкой Химерой и, быть может, с Пантерой.
вот еще одна серия и пойду сниму стипендию и куплю шампанского и мороженого. и еще чипсов.
ужасно хочется писать высокопарные смски. но я держусь. ибо еще ни разу это не приводило ни к чему хорошему. держись, Катенька! перестань думать пиздой! сказали бы мне умные люди))). а так как полезнее быть умным человеком, сейчас скандирую это вслух.
когда же закончится эта гребаная весна?..
не обращайте внимания на весь этот бред дугоумной. лень напала просто

@темы: гной в мозгу

19:11 

так, хуета личная
читать дальше

17:05 

я не могу остановиться. смотрю MASH. ну вот последняя серия, ну вот еще одну и все. и так с самого утра. я не моюсь, не ем, сижу в халате нечесанная и голодная. и в туалет еще к тому же хочу. черт!

@темы: гной в мозгу

Льняной диван на песке

главная