Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:53 

Дружите с вещами!

Здравствуйте господа. Здравствуй мой любимый дневничок! Прямо как в детстве. Раз уж тут принято писать о том, что творится в твоем мозгу, начнем без лишних предисловий.
Сегодня удивительное душевное состояние, которое покинуло меня более чем на год. Все кажется волшебным и в тоже время ясным. Вещи стали моими друзьями. У нас с ними абсолютное взаимопонимание. Эти существа так одиноки, никто даже не старается их понять, уделить хоть каплю внимания. Все действия, производимые НАД НИМИ, доведены до тупого автоматизма. Люди боятся остановиться и просто посмотреть на то, что их окружает. Возможно, они чего-то боятся или просто не считают предметы достойными их драгоценного времени. А ведь даже у поручней в троллейбусе есть свои характер, мнение и потребность в общении.
Сейчас моя работа заключается в раздаче газет утром в течение трех часов. Их берут грязными ручонками, которыми секунду назад ковырялись в носу илу ели драгоценный жирный беляш. Их мнут, топчут ногами, подкладывают под задницу, вытирают испачканные руки. Мне стало стыдно, что я их так предаю. Не успели несчастные газеты выйти из-под печатного станка, как они уже в руках этих
безжалостных палачей, которые о них никогда больше и не вспомнят.
Нужно общаться с книгами, со шкафом, с лестницей, с деревом, со старым запорожцем во дворе, над которым прохожие только смеются на протяжении пяти лет... У вас будет миллион верных друзей. С людьми у вас так не получится, уверяю вас. "НЕОДУШЕВЛЕННЫЙ предмет".
Да как у них язык поворачивается его так называть! Как эти ОДУШЕВЛЕННЫЕ предметы смеют говорить о душе,
если они в глаза не могут посмотреть без показного презрения. Этим брошенным существам больше не на кого надеяться. Живите в гармонии с тем,
что вас окружает.





02:05 

Прошу прощения за орфографические ошибки, которые я вижу уже сейчас. Все-таки я математик. Мы вообще с трудом разговариваем. А писать человеческий текс (а не значки и всякий шыр-пыр-мыр) - для меня уже вообще дело давно забытое. Спасибо за внимание.

10:28 

Я - старый дырявый башмак

Вчера я снова работала. Хотя как у меня язык поворачивается назвать такое занятие работой? Да, я сраный промоутер. Существо, питающееся подножным кормом, собирающее падаль,самое бесполезное, которое только можно себе представить .Вернулась домой без сил. Я похожа на старый ботинок со стоптаными задниками, который пережил уже не одну зиму и покрылся толстым слоем соли и пыти. Не узнаю
себя в зеркале. Кажется, что постарела лет на 5. Да, красавица, давно я таких синяков под глазами не припомню! Говорю себе:"Ну неужели ты
не можешь потерпеть еще 2 недели?". Не могу! Допустим, физических сил мне, может быть, и хватило бы. Но вот с моральными проблемка получается. Меня даже в физиологическом плане начинает тошнить при мысли о том, что и сегодня опять то же самое. Я больше так не могу! Хочется просто гулять по осеннему городу, с удовольствием засматриваться на желтые
деревья, вечно чем-то недовольных прохожих, на осеннее небо. Ни в какое другое время года дневное небо не бывает таким уютным и мягким.
Мои завтра едут на рыбалку. Я должна ехать к черту на кулички, на Землячки. Я ненавижу Дзержинский район! Я ненавижу эти магазины.
Сегодня проснулась от насморка и боли в горле. Еще одно дополнение к моему чудному состоянию.

@музыка: Евгений Дога "Мой ласковый и нежный зверь"

@настроение: больное

01:26 

Детство или климакс?

Вот такой вот дневник шизофреника получился. При настройке палитра цветов упорно отказывалась всплывать, поэтому пришлось самостоятельно подбирать цвета в шестнадцатеричном коде, руководствуясь лишь одним фактом: 1-е 2 цифры - красный, 2-е 2 цифры - зеленый, и последние - синий. Скажу я вам, это знание мне не сильно помогло. Посидела я над этим долго.А теперь о сегодняшнем дне. Решили вечером прогуляться по родному городу Волжскому. Придумывали себе костюмы на Халовин. Да здравствует
Лайза Минелли! Но приятность этой прогулки не в этом. На пути нам встретился киоск со всякими вкусностями времен нашей молодости: зефирюшки,
конфетные часы, наборы разноцветных шарообразных жвачек, жевательные сигареты. Наверно, продавщицу позабавило, как 20-тилетние тетки покупают всякую малосъедобную дребедень. Пришли к выводу, что мы скорее не возвращаемся в детство, а приходим к климаксу.
Теперь этот чудо-киоск станет местом паломничества для нас. Сколько еще предстоит попробовать! М-м-м...




@музыка: Аквариум "Джунгли"

@настроение: чудное и одновременно уставшее

12:00 

Болею

Болею. Как же я это не люблю! провела беспокойную ночь, постоянно мучил какой-то бред. Время будто играло со мной. Кажется, что прошло минут 10, а на самом деле около трех часов. Или наоборот, когда думаешь, что прошло полночи, оказывается, всего лишь минут 20. Снились очень жизненные, красочные и беспокойные сны (поездка в Индонезию)
Единственная прелесть ОРЗ в том, что можно не о чем не думать, посвятить свое время занятиям,которые ты так любишь, но когда каждый день возвращаешься домой часов в 9 вечера, на них совсем не остается времени. Буду весь день читать и лепить из керамики.

@музыка: ветер за окном

@настроение: больное

00:31 

Семейный вечер

Сегодня с мамой прогуливали: я - учебу, она - работу. По этому поводу купили новый квест и, как в старые добрые времена просидели целый день за компьютером, символизируя коллективный разум. Глупо и бестолково, но все же приятно. Потому что мы с мамой уже месяца 2 видимся по 20 минут 4 раза в неделю (это в лучшем случае).
Возможно, я пишу о никому неинтересных вещах. Скорее я пишу для себя, потому что те, кто это будет читать, уже давно стали частью меня самой. Уже давно на них не нужно производить впечатление. Мне всегда претило изображать из себя кого-то. Думалось, что так я вру сама себе. Просто недавно почитала случайные дневники, дневники шапочных знакомых, и меня удивило, почему они позволяют мнить себя гениями. Как они к этому пришли? В силу каких причин? Быть может, дело в малой осведомленности. Они так легко причисляют себя к избранным. Противопоставляют себя этому миру. Им кажется, он их не принимает, они слишком велики, чтобы мир смог вместить и принять все их величие. А ему просто на Вас наплевать. Что есть Вы, что нет Вас - все одно.
Признаюсь, в детстве я сама представляла мир как кукольный театр, а себя единственным его зрителем. Но потом неудача за неудачей. Надо же, я не всемогуща! Не могу понять, зачем даже просто произносить это в слух: "Я гений". Чтобы убедить хоть кого-то из твоего окружения? Или может, убедить в этом себя любимого?
Пустое все это… Наверно, так просто удобнее.
А теперь о другом. Не так давно открыла для себя самозатвердевающую керамику. Теперь это стало любимым занятием, когда неожиданно на мою долю выпадают выходные. Т.к. со временем в голове у меня полная неразбериха, поэтому все выходные являются для меня неожиданными. Ну, так вот, я слепила прелестнейшего олимпийского мишку в подарок другу.
Это для того, чтобы те, кто не помнит, вспомнили, какой он:

Вот еще хотела написать... Со мной творится что-то пугающее. Я все время плачу. Причем не от горя и не от тоски. От умиления...
Я плачу над осенними деревьями, над бардовскими песнями (о, ужас! до чего я докатилась), плачу над дедушками, плачу над заботливыми отцами, над песнями "Аквариума" и вальсом из к/ф "Мой ласковый и нежный зверь", над олимпийским мишкой, над чебурашкой, над фразами близких людей, которые говорят то же, что думаю я и т.д. и т.д. Что-то мне подсказывает, что это ненормально


00:46 

Я ничтожество.
Хочется быть хоть кем-то. Если можно было про себя сказать хотя бы: "Я табуретка" или "Я писатель" или "Я спасатель Малибу". Но я никто. Я сама себе ужасно надоела. Если бы я с собой познакомилась, наверно, я была бы себе неинтересна. Я, я, я... Как много меня. Как я смею предъявлять к окружающим настолько высокие требования, а сама как личность не представлять ровным счетом ничего. Думаю одни и те же мысли. Ничего интересного.
Никаких стоящих целей, никаких идей. Я искусственно пытаюсь себя увлечь. Но тщетно. До конца я не могу себя обмануть.
Я посредственность. Никаких ярковыраженных талантов. Все как у всех. А если иногда теплется надежда что да,

00:55 

продолжение (пальцы-раскаряки не помещаються на клавиатуре)

в этом я чего-то стою. Через некоторое время признаешься себе: "Ненаглядная моя, с кем ты сравниваешь, ты же видишь, что ты снижаешь планку, ты опять себя обманываешь". И снова замкнутый круг. Снова вечное самобичевание.
Понимаю, что нехорошо признаваться в своих слабостях. Наверно, не стоит признаваться в них и себе самой.

@музыка: Radiohead

@настроение: ужасное

22:55 

Я кокон

Смешной вечер вчера получился. Главное открытие того дня - фен превосходный музыкальный инструмент. А также другие открытия: я не умею пукать подмышкой, но зато я превосходно умею кряхтеть и кричать, как Тарзан. Короче, как в старые добрые времена.
Сегодня повторила одну и ту же фразу раз 300. Могу сказать, это не так просто. В конечном итоге доходишь до того, что в течение 30 мин. только и занимаешься тем, что бегаешь пальцами по различным поверхностям. Тоже занимательно.
Что-то в голове замыкает. Превращаюсь в кокон. Не могу сказать, что это уж так неприятно, скорее наоборот. Но боюсь, как бы это не имело отрицательных последствий, особенно в общении с окружающими. С этим и так вечные проблемы.
Когда возвращалась домой так и хотелось сделать пассажирам какую-нибудь неожиданную пакость, а может и наоборот. Так и подмывало спеть им или похватать за их грустные носы. Вообще люди, когда едут в общественном транспорте становятся неимоверно суровыми. Скорее всего они просто тщательно делают лицо, якобы они думают о таких серьезных вещах, что вам и не снилось. Я, конечно, говорю не обо всех, но если подопытный принадлежит именно той группе людей, которые делают лицо, то почему-то по ним это сразу заметно.

@музыка: Крематорий

@настроение: шальное

00:31 

Сказка

В степи стоит лев, много-много лет стоит. Люди уже и забыли, что это лев, да и в самом начале никто не знал, зачем он здесь стоит. Смотрят издалека и никак не могут вспомнить, что ж это за зверь такой. А лев и сам не мог понять, что он тут делает и зачем ему здесь быть. А больше-то и нечего было делать. Кажется, все он повидал на своем веку, кругом только степь. Ну что с ней еще сделаешь? Можно только по ней ходить, да думать о палящем солнце. А думать-то больше и не о чем. Еще в молодости он переловил всех антилоп, и ни одной в округе не осталось. Но это было так давно, что он уже и сам об этом забыл.
Как-то так случилось, смотрит лев левым глазом, а там, прямо напротив левого глаза, аквалангист плывет, в ластах, в маске, все как полагается. Смотрит правым глазом, а там антилопа себе преспокойно траву щиплет и не обращает никакого внимания на льва. Ведь и она тоже забыла, кто он таков. А лев стоит, как вкопанный, и не знает, что же ему делать. "Аквалангист... Интересно... Никогда такого не видел. Да и антилопа, небось, последняя на всем белом свете осталась". Животные инстинкты льву покоя не дают. Шаг влево, шаг вправо. Никак не может решить, что ему делать. А ведь такого шанса больше не будет.
Рывок, еще рывок. Треск страшенный. Одна голова влево тащит, другая вправо. У льва того 2 головы было. Но он об этом тоже успел забыть. Так и порвался лев, по шву, прямо посередине. Не смог он договориться с собой. И аквалангиста нет, и антилопа давно убежала. И никто льва на руку одеть больше не сможет.

@музыка: Astor Piazzolla

@настроение: умиротворенное

@темы: Бред, Творчество

13:33 

Бухать, валяться, домой не появляться!

Последнее время находилась в обычной для меня депрессии. Мне уже начинало казаться, что иначе не бывает. Ничего не хочется, невозможно придумать ни малейшей цели, к которой хотелось бы и стоило стремиться (похудеть, научиться играть на гитаре, дочитать недочитанные книжки и т.п.) Вот так и жила амебой. Чувствовала себя бесформенной жижей, разлитой на асфальте. И как оказалось, мне всего лишь стоило напиться, чтобы выйти из этого состояния. Да, действительно примитивно.
День первый.
Посиделки у меня с бабьем. Женские беседы, сплетни, разговоры за жизнь. А этого действительно не хватало. Радует, что подобные беседы проходят, по крайней мере, не в классическом ключе, свойственном домохозяйкам или барышням, обсуждающим своих "парней".
День второй.
У меня ночевали Саша и Женя. Ну, уж эта пьянка действительно проходила по классическому сценарию. Выпили бутылку водки на троих. Водка была с можжевельником, поэтому пахла хвоей. К ней бесплатно прилагалась банка маринованных огурчиков. Почему в магазине обнаружилась такая щедрость? До сих пор не могу понять. Смеялись, устраивали дурацкие пляски, лепили из керамики, поговорили за жизнь, поплакали, побратались. Ужас! Мне прокурили всю квартиру, потому что пьяным можно курить не на балконе. Почему у меня дома я же сама установила такое правило? Опрометчиво. Каким-то чудесным образом у меня в холодильнике нашлась красная рыба, которую, видимо, принесли официальные люди, которые живут в шкафу, либо кто-то ночевал в квартире, а мне об этом не сообщили.
Очень уж мне нравиться картина людей, курящих в пижамах и куртках. Сразу возникает иллюзия, что молодость возвращается.
День третий. Лешин день рождения.
Самое яркое впечатление того дня - мы пляшем с Катей Логиновой и Сашей под Марлен Дитрих, освещенные фонарями.
Наконец, удалось погулять по осеннему городу. Никуда не спешить, пинать листья, обнимать деревья, и понимать, что все так и должно быть. У меня появился новый друг - шишечка, подобранная с подстилки желтых листьев. Спасибо миру, что существует осень.

@музыка: Борис Гребенщиков и Майк Науменко "Все братья-сестры"

@настроение: осен, я люблю тебя

23:47 

Живу в дурацком городе. Здесь нет хороших театров, совсем нет хороших театров.
Очень порадовалась когда нашла звуковой архив Малого театра. Теперь будет, чем занять себя в транспорте:walkman:
www.maly.ru/

@музыка: шум системника

@настроение: Perl захватил мой мозг

@темы: Интернет, Театр

02:11 

Колбаски и велосипеды

Так скучно. Глаза днями и ночами прикованы к монитору. Я очень тормознутый программист, особенно в последнее время.
Очень хочется сейчас выбежать на улицу и бежать под дождем против ветра, чтобы вдоволь надышаться. Целый день просидела дома, как в аквариуме. Мне не хватает воздуха. Я в пустом аквариуме. Мне не хватает и воды.
Мама в последнее время очень часто называет меня сумасшедшей. Почему когда люди говорят или пишут о себе, они часто называют себя сумасшедшими? Смешно это. Видимо,сумасшествие тоже входит в моду.
Хочу себе велосипед, чтобы рассекать по городу. Наверно, когда ты едешь на велосипеде, ты сильнее отстраняешься от прохожих, мне это очень нужно. Я боюсь людей, я боюсь толпы, мне нечем дышать среди их толстых тел, их рук-колбасок, их ног-колбасок. Они такие угловатые, никуда не помещаются. А на велосипеде я буду выше и быстрее их.
Кстати будущую специальность я выбирала по принципу наименьшего соприкосновения с людьми. Я быстро от них устаю. Через некоторое время они становятся одинаковыми и от них начинает тошнить. Одни и те же фразы, жесты, реакции, потребности, желания. Так скучно.

@музыка: тишина

@настроение: скучно

@темы: Бред, Люди, Разное

14:16 

Это я. Недавно обнаружила у себя на компе. Делала Хильд год назад


22:46 

Халовин

Феноменальное действо. В тот день меня посетило желание по-настоящему повеселиться. Что я и сделала. Когда нет денег, но они очень нужны, всегда найдется источник их получения.
Приехала к Сашке, мне открыла дверь безумная гейша Оля. Поэтому мое появление в этой женской общаге ознаменовалось диким ором и продолжительным матом. Заглядываю в ванную, там ПТУшница Саша в рваных колготках с толстым слоем макияжа на лице. Прошла в комнату, меня встречают женщина-кошка-енот и Дэвид Боуи в исполнении Жени и большой мальчик-тыквочка, но у него это был не костюм, а повседневная одежда, но он очень похож на тыкву. С горем пополам накрасились одной помадой и подвели глаза одним карандашом. И отправились в «Рассвет». Весь вечер стебались над готишным контингентом этого заведения. Все-таки насколько тщательно люди пытаются подстроиться под определенный формат, чтобы не выбиваться из толпы. Пришла идея организовать ансамбль из человек трех, притом звуки будет производить только один из них, остальные массовка. Все должно быть чинно и пафосно: таинственный выход, размашистые жесты, многозначительные лица, свечи. Один человек выходит в центр и с умным видом начинает играть на резинке от трусов. Все представление должно выглядеть так, будто мы несем своим творчеством великую миссию. Устраивали идиотские космические танцы. Я была в ударе. Даже выиграла за лучший танец диск «Гекаты». Не боялась в тот день быть посмешищем. Чувствовала себя удивительно свободной. Такого не было очень давно. Даже Саша сказала, что она давно не помнит меня такой веселой и активной. За несколько дней сидения дома накопилось очень много энергии. На душе было очень хорошо.
После окончания данного мероприятия традиционно пошли в магазин за шампанским. Это уже превратилось в определенный ритуал, следующий сразу за выходом из «Рассвета». Доползли до квартиры Мист, и пляски продолжились уже здесь.
Наконец-то возвращается разгульная жизнь. Надоело киснуть, проделывать один и тот же маршрут из дома в универ и обратно, когда нет времени посмотреть по сторонам и увидеть чудеса, как в детстве.

@музыка: Найк Борзов

@настроение: умиротворение после пьянки

@темы: Веселое, Друзья, Радостное

01:24 

фото

посиделки у меня дома
сотворение подарка для Леши




моя космическая лампа



курение в пижамах и верхней одежде

00:26 

Поезда

Когда ночью на улице жизнь замирает, я слышу шум поездов. Железная дорога находится далеко от моего дома, и непонятно, почему ее голос доносится до меня. Может, все это я себе придумываю. Я всегда мечтала жить рядом с железнодорожными путями. Еще в детстве казалось, что на прилежащей к ним территории пространство трансформируется в трубу, в которой царит спокойствие, кажется, даже воздух становится другим. Мало людей, а чаще всего их нет. Тебе встречаются лишь поезда дальнего следования, пустые электрички и вагоны на запасных путях. Вообще, в нашем городе моим любимым местом является так называемое "завокзалье". В каком бы отвратительном состоянии ты не был, если ты хотя бы на полчаса приходишь туда, постепенно начинаешь дышать спокойнее, все чувства обостряются и ты начинаешь воспринимать реальность по-другому.
Люблю бродить по Невскому мосту и смотреть вниз на вокзал, спешно собирающихся пассажиров и конечно же на поезда и представлять, что сейчас я уеду совсем далеко и никто не сможет до меня дозвониться. Я окажусь в совершенно незнакомом городе одна. А потом вернусь и, возможно смогу полюбить свой дом. Но пока мне остается только смотреть со стороны на нескончаемый поток вагонов.
Может, именно поэтому я засиживаюсь до поздна и прислушиваюсь к ночному ветру, который скорее всего снова принесет мне голос поезда.

@музыка: тишина

@настроение: спокойное

@темы: Будни, Мысли вслух, Наблюдения

19:40 

Мне нужно поставить памятник! У нас до сих пор физ-ра проходит на улице. А сегодня было -5, и снег шел. Где здравый смысл? Где справедливость? На вопрос: "А когда же нас запустят в зал?" нам кашляющие физруки отвечают: "Ну до декабря еще побегаем". Это за день накипело у меня. Чувствую, пневмания скоро станет моим верным спутником по жизни.
Не знаю почему, но мне очень сложно выражать свои мысли в письменном виде. И это не от ограниченного словарного запаса. Мыслю я ровно и красиво, а когда пытаюсь излить это наружу, получается лживое неискреннее бахвальство. Ничего не могу понять. В устной речи все не так грустно, однако если я прикасаюсь к клаве, вся моя речь, как из-под станка вышла, все по одному образцу. Конечно, это можно объяснить долгими годами проведенными в математической школе, а затем в университете на математическом факультете. Но не могла же я за 5 лет растерять все способности к гуманитарным наукам. А ведь они же были. Не мудрено, конечно, когда на письме я использую только математическую символику. Мне, например, очень жаль, что на клавиатуре нет значков "существует"("Е" в другую сторону), "любой","пусть" и "предположим". Я разучилась использовать эпитеты и прочие изобразительно-выразительные средства языка. Мне они кажутся не нужными. Я очень многое исключаю из своей речи за ненадобностью. Помнится, как во время зимней сессии у меня появилась новая фобия, я боялась слов, именно написанных слов. А они встречаются везде, усугубляет положение реклама в транспорте и на улицах. И ведь ты не в состоянии заставить себя не читать объявление про производство фигур из воздушных шаров, и что буквы "Ж", "Ю", "Ы" и "К" стоят дороже. Наверно, я просто боялась занять хоть малую частичку своего мозга информацией, которая не имеет отношения к учебе. Но это было невыносимо. Так что с письменной речью у меня наметились, и уже давно, серьезные проблемы. Что с этим делать ума не приложу.

@темы: Мысли вслух, Учеба

00:32 

Вроде смерть - обычная вещь. Миллионы лет люди умирают. Пора бы к этому привыкнуть. Но почему-то всегда смерть становится неожиданностью, как бы ты себя не подготавливал. Очень больно, когда теряешь родственника. Кажется, да вы не очень много общались, и многое сказанное и сделанное им ты презераешь. Раз, и человека нет с тобой рядом и никогда больше не будет. И тогда осознаешь, что чего-то внутри не хватает, уже нет части тебя. Люди, которые нас окружают, и вещи созданными нашими предшественниками делают нас. Возможно нас самих и нет вовсе. И со временем горечь почему-то становиться все острее. Чем старательнее стараешься заглушить горе, тем тяжелее становиться. Раньше я могла спокойно контроллировать проявление подобных эмоций, но теперь это врезалось глубоко в мой мозг, и срывы происходят непроизвольно. Сила действия равна силе противодействия

@музыка: шум какой-то в голове, похож на промышленный

@настроение: тоскливо

02:14 

Все, довольно жалости к себе!

Ура, товарищи!

@настроение: решительное

Льняной диван на песке

главная