Смешной вечер вчера получился. Главное открытие того дня - фен превосходный музыкальный инструмент. А также другие открытия: я не умею пукать подмышкой, но зато я превосходно умею кряхтеть и кричать, как Тарзан. Короче, как в старые добрые времена.
Сегодня повторила одну и ту же фразу раз 300. Могу сказать, это не так просто. В конечном итоге доходишь до того, что в течение 30 мин. только и занимаешься тем, что бегаешь пальцами по различным поверхностям. Тоже занимательно.
Что-то в голове замыкает. Превращаюсь в кокон. Не могу сказать, что это уж так неприятно, скорее наоборот. Но боюсь, как бы это не имело отрицательных последствий, особенно в общении с окружающими. С этим и так вечные проблемы.
Когда возвращалась домой так и хотелось сделать пассажирам какую-нибудь неожиданную пакость, а может и наоборот. Так и подмывало спеть им или похватать за их грустные носы. Вообще люди, когда едут в общественном транспорте становятся неимоверно суровыми. Скорее всего они просто тщательно делают лицо, якобы они думают о таких серьезных вещах, что вам и не снилось. Я, конечно, говорю не обо всех, но если подопытный принадлежит именно той группе людей, которые делают лицо, то почему-то по ним это сразу заметно.

@музыка: Крематорий

@настроение: шальное

в этом я чего-то стою. Через некоторое время признаешься себе: "Ненаглядная моя, с кем ты сравниваешь, ты же видишь, что ты снижаешь планку, ты опять себя обманываешь". И снова замкнутый круг. Снова вечное самобичевание.
Понимаю, что нехорошо признаваться в своих слабостях. Наверно, не стоит признаваться в них и себе самой.

@музыка: Radiohead

@настроение: ужасное

00:46

Я ничтожество.
Хочется быть хоть кем-то. Если можно было про себя сказать хотя бы: "Я табуретка" или "Я писатель" или "Я спасатель Малибу". Но я никто. Я сама себе ужасно надоела. Если бы я с собой познакомилась, наверно, я была бы себе неинтересна. Я, я, я... Как много меня. Как я смею предъявлять к окружающим настолько высокие требования, а сама как личность не представлять ровным счетом ничего. Думаю одни и те же мысли. Ничего интересного.
Никаких стоящих целей, никаких идей. Я искусственно пытаюсь себя увлечь. Но тщетно. До конца я не могу себя обмануть.
Я посредственность. Никаких ярковыраженных талантов. Все как у всех. А если иногда теплется надежда что да,

Сегодня с мамой прогуливали: я - учебу, она - работу. По этому поводу купили новый квест и, как в старые добрые времена просидели целый день за компьютером, символизируя коллективный разум. Глупо и бестолково, но все же приятно. Потому что мы с мамой уже месяца 2 видимся по 20 минут 4 раза в неделю (это в лучшем случае).
Возможно, я пишу о никому неинтересных вещах. Скорее я пишу для себя, потому что те, кто это будет читать, уже давно стали частью меня самой. Уже давно на них не нужно производить впечатление. Мне всегда претило изображать из себя кого-то. Думалось, что так я вру сама себе. Просто недавно почитала случайные дневники, дневники шапочных знакомых, и меня удивило, почему они позволяют мнить себя гениями. Как они к этому пришли? В силу каких причин? Быть может, дело в малой осведомленности. Они так легко причисляют себя к избранным. Противопоставляют себя этому миру. Им кажется, он их не принимает, они слишком велики, чтобы мир смог вместить и принять все их величие. А ему просто на Вас наплевать. Что есть Вы, что нет Вас - все одно.
Признаюсь, в детстве я сама представляла мир как кукольный театр, а себя единственным его зрителем. Но потом неудача за неудачей. Надо же, я не всемогуща! Не могу понять, зачем даже просто произносить это в слух: "Я гений". Чтобы убедить хоть кого-то из твоего окружения? Или может, убедить в этом себя любимого?
Пустое все это… Наверно, так просто удобнее.
А теперь о другом. Не так давно открыла для себя самозатвердевающую керамику. Теперь это стало любимым занятием, когда неожиданно на мою долю выпадают выходные. Т.к. со временем в голове у меня полная неразбериха, поэтому все выходные являются для меня неожиданными. Ну, так вот, я слепила прелестнейшего олимпийского мишку в подарок другу.
Это для того, чтобы те, кто не помнит, вспомнили, какой он:

Вот еще хотела написать... Со мной творится что-то пугающее. Я все время плачу. Причем не от горя и не от тоски. От умиления...
Я плачу над осенними деревьями, над бардовскими песнями (о, ужас! до чего я докатилась), плачу над дедушками, плачу над заботливыми отцами, над песнями "Аквариума" и вальсом из к/ф "Мой ласковый и нежный зверь", над олимпийским мишкой, над чебурашкой, над фразами близких людей, которые говорят то же, что думаю я и т.д. и т.д. Что-то мне подсказывает, что это ненормально





12:00

Болею

Болею. Как же я это не люблю! провела беспокойную ночь, постоянно мучил какой-то бред. Время будто играло со мной. Кажется, что прошло минут 10, а на самом деле около трех часов. Или наоборот, когда думаешь, что прошло полночи, оказывается, всего лишь минут 20. Снились очень жизненные, красочные и беспокойные сны (поездка в Индонезию)
Единственная прелесть ОРЗ в том, что можно не о чем не думать, посвятить свое время занятиям,которые ты так любишь, но когда каждый день возвращаешься домой часов в 9 вечера, на них совсем не остается времени. Буду весь день читать и лепить из керамики.

@музыка: ветер за окном

@настроение: больное

Вот такой вот дневник шизофреника получился. При настройке палитра цветов упорно отказывалась всплывать, поэтому пришлось самостоятельно подбирать цвета в шестнадцатеричном коде, руководствуясь лишь одним фактом: 1-е 2 цифры - красный, 2-е 2 цифры - зеленый, и последние - синий. Скажу я вам, это знание мне не сильно помогло. Посидела я над этим долго.А теперь о сегодняшнем дне. Решили вечером прогуляться по родному городу Волжскому. Придумывали себе костюмы на Халовин. Да здравствует
Лайза Минелли! Но приятность этой прогулки не в этом. На пути нам встретился киоск со всякими вкусностями времен нашей молодости: зефирюшки,
конфетные часы, наборы разноцветных шарообразных жвачек, жевательные сигареты. Наверно, продавщицу позабавило, как 20-тилетние тетки покупают всякую малосъедобную дребедень. Пришли к выводу, что мы скорее не возвращаемся в детство, а приходим к климаксу.
Теперь этот чудо-киоск станет местом паломничества для нас. Сколько еще предстоит попробовать! М-м-м...





@музыка: Аквариум "Джунгли"

@настроение: чудное и одновременно уставшее

Вчера я снова работала. Хотя как у меня язык поворачивается назвать такое занятие работой? Да, я сраный промоутер. Существо, питающееся подножным кормом, собирающее падаль,самое бесполезное, которое только можно себе представить .Вернулась домой без сил. Я похожа на старый ботинок со стоптаными задниками, который пережил уже не одну зиму и покрылся толстым слоем соли и пыти. Не узнаю
себя в зеркале. Кажется, что постарела лет на 5. Да, красавица, давно я таких синяков под глазами не припомню! Говорю себе:"Ну неужели ты
не можешь потерпеть еще 2 недели?". Не могу! Допустим, физических сил мне, может быть, и хватило бы. Но вот с моральными проблемка получается. Меня даже в физиологическом плане начинает тошнить при мысли о том, что и сегодня опять то же самое. Я больше так не могу! Хочется просто гулять по осеннему городу, с удовольствием засматриваться на желтые
деревья, вечно чем-то недовольных прохожих, на осеннее небо. Ни в какое другое время года дневное небо не бывает таким уютным и мягким.
Мои завтра едут на рыбалку. Я должна ехать к черту на кулички, на Землячки. Я ненавижу Дзержинский район! Я ненавижу эти магазины.
Сегодня проснулась от насморка и боли в горле. Еще одно дополнение к моему чудному состоянию.


@музыка: Евгений Дога "Мой ласковый и нежный зверь"

@настроение: больное

02:05

Прошу прощения за орфографические ошибки, которые я вижу уже сейчас. Все-таки я математик. Мы вообще с трудом разговариваем. А писать человеческий текс (а не значки и всякий шыр-пыр-мыр) - для меня уже вообще дело давно забытое. Спасибо за внимание.

Здравствуйте господа. Здравствуй мой любимый дневничок! Прямо как в детстве. Раз уж тут принято писать о том, что творится в твоем мозгу, начнем без лишних предисловий.
Сегодня удивительное душевное состояние, которое покинуло меня более чем на год. Все кажется волшебным и в тоже время ясным. Вещи стали моими друзьями. У нас с ними абсолютное взаимопонимание. Эти существа так одиноки, никто даже не старается их понять, уделить хоть каплю внимания. Все действия, производимые НАД НИМИ, доведены до тупого автоматизма. Люди боятся остановиться и просто посмотреть на то, что их окружает. Возможно, они чего-то боятся или просто не считают предметы достойными их драгоценного времени. А ведь даже у поручней в троллейбусе есть свои характер, мнение и потребность в общении.
Сейчас моя работа заключается в раздаче газет утром в течение трех часов. Их берут грязными ручонками, которыми секунду назад ковырялись в носу илу ели драгоценный жирный беляш. Их мнут, топчут ногами, подкладывают под задницу, вытирают испачканные руки. Мне стало стыдно, что я их так предаю. Не успели несчастные газеты выйти из-под печатного станка, как они уже в руках этих
безжалостных палачей, которые о них никогда больше и не вспомнят.
Нужно общаться с книгами, со шкафом, с лестницей, с деревом, со старым запорожцем во дворе, над которым прохожие только смеются на протяжении пяти лет... У вас будет миллион верных друзей. С людьми у вас так не получится, уверяю вас. "НЕОДУШЕВЛЕННЫЙ предмет".
Да как у них язык поворачивается его так называть! Как эти ОДУШЕВЛЕННЫЕ предметы смеют говорить о душе,
если они в глаза не могут посмотреть без показного презрения. Этим брошенным существам больше не на кого надеяться. Живите в гармонии с тем,
что вас окружает.