а потом гармония нарушилась. сначала Егор, но в тот момент на нарушение гармонии я пошла сознательно. потому что нужно было жить вдвоем и за двоих, нужно было создавать общую гармонию. и у нас получилось. что-то невероятное! даже у нас появились новые имена - Твердый и Мягкий (инь-янь). и сознательно пошла по тяжелому, неверному пути, хотя все и понимала. но не понимала, к чему это приведет...я начала механически следовать социальным нормам, механические отношения. нет, они не плохи, но они для меня чужды. мне нужно чувствовать каждое движение, каждое дуновение, что по-настоящему жить, а иначе получается дешевая комедия. очень много подстраивалась. и постепенно поставила себя слабой, специально. думала, так принято и так лучше.
а потом были мухоморы и все покатилось к черту. я покатилась в ад. не представляете, как это ужасно. ни с чем более ужасным не встречалась. много раз рассказывала, но не объяснить. Егор тогда меня не поддержал, бросил меня (в буквальном смысле). на лестнице. я не могла сидеть, все время проваливалась. а он оставил меня одну. меня вообще нельзя было оставлять одну. это была моя смерть. еще когда было спокойно, пока Егор меня грубо не выдернул, поняла - смерть. она не страшная, но ничего хорошего там нет и ничего там нет. потом спотыкаясь шли к Марине, только на нее у меня была надежда. подъезд не сразу нашла. ровно через каждые 2 шага выходила из тела и видела все со стороны, нас со стороны видела. из-за этого невозможно было сориентироваться в пространстве, было непонятно куда ступать. постоянная смена ракурса обзора. постоянно падала. Марина думала, что на утро найдет труп.
Егор меня тогда не понял, не поддержал и бросил в тяжелом положении. хотя он наркоман со стажем. я же сначала решила, что есть их не буду, но от Егора услышала: "Не иди тогда с нами, ты нам все испортишь". товарищ, ну ты прекрасно знаешь, что нельзя человека выдергивать в таком состоянии, имеешь представление о волне, с которой человека сбивать не в коем случае нельзя. все же так хрупко. может произойти очень неприятные вещи. вот так. а сам он еще до действия мухоморов проблевался. короче, в этом деле он оказался мне сомнительным помощ0ником.
но это все было давно. и в принципе о роли Егора в том случае не хочу вспоминать. потому что стало понятно, что он слабенький и маленький и о нем надо заботиться. он просто не мог мне помочь и понять не мог.
потом начался нескончаем кошмар. сначала около месяца не чувствовала вообще никаких эмоций. не чувствовала жизни. для меня это невыносимо. и чтобы хоть что-то давать Егору окружила его нескончаемой заботой. я бы, наверно, такого не выдержала бы. через месяца полтора после мухоморов начинаю оживать, еле-еле. и чтобы хоть как-то ускорить процесс ударилась в бесконечные истерики. они были довольно надуманными. и сначала полу-искренними. но потом вошла во вкус. но вы не подумайте, что я закатывала скандалы. нет, но расстраивалась часто. психика превратилась.
психика превратилась в тряпку, все в голове постоянно рушилось, все мои представления о чем-либо.
личность начинала дробиться. ничего не могла с собой сделать. Саша видела меня тот период. ужас! зашуганное существо, не испускающее ни одного жизненного импульса. на людей не могла смотреть. было перед всеми стыдно и страшно.
училась заново жить так с ноября по февраль. очень долго. правда думала, что может до шизофрении дойти.
однако, спасибо моему мозгу, меня осенило. прорвало и за день разложила все на места. в особенности по поводу наших взаимоотношений с Егором. и уже появлялись ростки понимания жизни.
чувствовала, ну вот, скоро конец полумертвецкому состоянию, но и чувствовала, что скоро будет и другой конец.
Егор со мной расстался. хотя очень этого не хотела, и еще к тому в голове стало все просто и наконец могла жить и дарить. трогательное было расставание. даже слишком.
потом он мне постоянно звонил, мы виделись, признавался в любви и ничего вроде не изменилось.
но потом все совсем закончилось. и дело даже не в прочитанной переписке. но она была чудесным поводом себя освободить, не от Егора, а от тотальной привязанности к нему.
сейчас я его по-прежнему люблю, даже, может, более чисто и по-настоящему. он очень дорогой мне человек. надеюсь, что мы с ним еще будем много и хорошо общаться.
легко это описывать, но было совсем нелегко.
и вот пришел момент.
я его почувствовала, и Саша тоже. снова dxm. сначала, было очень тяжело идти по городу. не буду объяснять почему. а потом раз и все и мы абсолютно трезвы и в голове ясно-ясно. встало на место. все стало на место. как тогда в прошлом году. мгновение и все понятно.
я ждала этого моменте и чувствовала, что он будет в это время, в первой половине мая.
спасибо
и теперь я снова улыбаюсь. и на душе светло. цикл завершен.